* Everybodys drunk tonight ☼

J'ai envie d'écrire un peu aujourd'hui ça fait déjà un moment que j'y pense mais je n'arrive pas encore a vaincre la flemme. Nous voila maintenant en 2009, déjà, le temps passe beaucoup trop vite non ? hier j'ai trier toute mes dossiers photos de mon ordinateur, certaines que je n'avais plus revu depuis quelque année, et voila que ça ma toucher. Je me rend compte que plus rien n'est pareil, que les personnes qui render a sens a ma vie ne sont plus la ou du moins plus la pour moi. je ne pensais vraiment pas en arriver jusqu'ici mais me voila dans une sorte de trou vide avec aucun moyen d'y sortir. J'ai toujours eu des problèmes sent vraiment d'importance, que ce soit sentimentalement parlant ou familiaux, mais vous étiez la pour m'aider et me remonté le moral, comme une deuxième familles.
Maintenant peu nombreux sont ceux qui se supporte et qui trouve qui en vaille encore la peine mais au fond pourquoi ? nous n'avons pas autant changer, c'est simplement une image qu'on veux l'essai apparaitre, mais notre cœur est rester le même. J'aurais aimé nous voir tous encore unis et pouvoir tendre la main quand ça n'allait pas, mais visiblement celle des autres aujourd'hui est plus importante.
Je sais que j'ai fait n'importe quoi depuis l'année dernière, que je m'intéresse un peu trop a mon pillion, mais je pensais que c'était un moyen de profiter un peu plus de la vie et de la voir différemment. Effectivement désormais tout est différent, même dans une glace je ne me reconnait plus. Je ne sais même pas ceux qui se passe en moi, c'est comme si il y avait une deuxième personnes, quelqu'un de méchant, qui me fait peur. Je ne sais pas a quoi c'est du mais je le vis mal, des que je suis seul je me sent pas bien, je réfléchis trop, je me parle toute seul. Enfin tout ça pour dire que d'une part c'est quand même de ma faute, car je ne sais plus ce que je fais, je me suis rendu compte aussi que je suis complètement dépendante de cette petite drogue douce qui me ramollie la cervelle jusqu'à en être a moitié schizophrène, et j'ai pris la décision de m'en détacher au plus vite.
Je ne prend plus gout non plus au soirée, car sent vous c'est pas pareil, même si c'est cool de boire de fumer d'être morte, c'est pas vraiment pour moi l'effet d'une vrai soirée.
Vous étiez énormément pour moi, même si désormais je suis loin, et dans tous les sens du terme.